前回、ああやって姿勢を決めたわけだが、昨日は完全に死んでしまっていた。
10時ごろには起きている予定であったが、朝方になっても眠れなかったせいか、どうにも起きれなかった。
その後昼過ぎに一度目を覚ましたが、自分の駄目な性質である「ああもういいや、投げ出してしまおう」という状態になり、そのまま夜まで寝てしまっていた。

「投げ出してしまおう」というのは一応理に適ってはいて、繰り返し書いているが自分には「生きている理由、モチベーション」のようなものが未だないので、眠っている状態から生活している状態に移るのが、他人に比べてとても困難なのだ。
おかげで、バイトのプリント作りや就活の情報整理を進めようと思っていたが、何もすることができなかった。

しかも、それどころか夕食を食べた後に急に頭痛と気持ち悪さに襲われ、この日も結局朝まで眠ることができなかった。
一応自分の中で意識はあり、まともな生活に戻りたいというモチベーションも一週間前に比べると増してきていただけに、残念であった。
結局7時過ぎに寝て、14時ごろに起きることとなる。

なので、この日も就活などを進めることができず、それどころか医者に行くこともできなかった。
薬が既に切れていて、14時ごろに起きたとき、動悸が止まらなかったのでとても不安になったがやはり効果というか影響というのがあるのかもしれないな、と思った。

しかしバイトに行ってからは盛り返し、モチベーションも幾ばくか回復することができた。
明日、明後日と授業があるので、ひとまずここだけは出ておきたいと思う。
早めに眠りたい。

23日の点数：-3
今日の点数：±0

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昨日は、21時ごろに日記を書いた後、ゲームをして3時ごろに寝た。
気分は悪くなかった。

そして今日は、まずきちんと朝に起きることができた。
どうやら、睡眠のリズムがまともなレベルに戻ったらしい。
とりあえず、それを素直に喜びたい。

テレビを観ながらネットをいじり、昼過ぎからはラジオを聴いていた。
そして昨日決めた通り、この日記を過去から遡って、気分の上がり下がりの記録を付けはじめた。
途中3時間ほど眠ってしまっていたが、実際に見返してみると、改めて自分の「波」のパターンが掴めてきた。

まず「落ちる」状況だが、落ちるときは大抵
・頑張っていたことが少しでも上手くいかなくなる
・睡眠のリズムが崩れる
この2つが合わさっているようだ。

逆に「上がる」状況はただ一つで、
・多少無理をしてでも大学に行く
だ。

これは冷静に考えればもはや自分にとって当たり前のことなのだが、改めて分析できたことで、今後の行動にも展望が見えるかもしれないと思った。
まず「落ちる」状況についてだが、前者の「頑張っていたことが〜」は、自分の性格で、そう簡単には治せそうにないものなので、日々意識して変えていこう、という程度である。
しかし後者の睡眠のリズムは、今日からでも解消することができる。たとえ日々の生活の中で嫌なことがあっても、頑張って睡眠のリズムさえキープすれば、気分が落ちることは免れることができるかもしれないのだ。

そして、仮に落ちてしまっても、すぐに「多少無理をして大学に行く(外に出る)」ことを実践すれば、すぐに回復することができるかもしれない。
今まで「外に出たことで何が変わるのだ」と思ってだらだらと過ごしていたが、「実際過去に外に出たことで回復しているじゃないか」と後押しが加わることで、少しでも回復までの速度を早められるかもしれない。
まあ、あくまで理想の話ではあるけれど(実際は、そう単純には働かないんだろうなあ)。

ということで、今後生活においては
・なるべく用事を作り、外出する
・睡眠のリズムを維持する
の2点を姿勢として気をつけていきたいと思う。

幸運なことに明日は祝日でバイトもないので、また一日自分のためにじっくりと使うことができる。
焦らず、しかし確実に進んでいきたい。

21日の点数：±0
今日の点数：+1

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18日。
この日の予定は大学でボランティアに行き、授業を受け、その後後輩と遊びに出る予定であったが、まず寝坊をして(多分夜に眠れなかったのだと思う)、ボランティアの時間に間に合わなくなってしまっていた。
そして外に出る意欲を失い、結局この日は後輩との予定もキャンセルして一日家にいた。というか寝ていた。

19日。
相変わらず睡眠のリズムは崩れており、朝方まで眠れない。
そして眠れないので色々と考え悩んだりするのだが、ここで「気分の波の上がり下がりに抵抗しても無駄だから、もう落ちるだけ落ちよう、周りは気にせずにやりたいことを好きなだけやろう」という気持ちになった。

昼間は眠っていて、その後バイトに行き、そこから帰ってきてからの話であるが、夜に眠れないとか、就活がとか大学がとか、一旦そういうのを考えるのはやめにした(恐らく無意識にプレッシャーとなってしまっているから)。
そして何も考えずに過ごしていたが、それまでに比べて幾分気分は良かった。
どうやら落ちているときは(可能な限りで)気分に任せてやりたいようにしてしまうのが良いのかもしれない。

20日。
結局夜には眠らず、昼間に寝たり、テレビを観たり、ゲームをしたり。
特に気分が落ち込むこともなく、良くも悪くもニュートラルな状態だった。

そして朝方になり、また少し考えていた結果、「嫌だけれど、無理矢理やらされている」という感覚で過ごしていくのはどうか、と考えた。
今まで少し本心と離れ、無理をして「前向きに」生活していこうとしていたが、それだと自分の根底の考え方からずれてしまっていて、次第に気力を失ってしまうのではないかと思ったのだ。

思いついたときはなかなか良い考えだと思ったが、実際はどうだか分からない。
単純に波が上り調子になっただけかもしれないし、家にいたところで特にやりたいこともないので、飽きただけなのかもしれない。
ただ、何度も自分に言い聞かせているが、とにかく人並みに生活していかなければどうしようもないので、自己暗示だろうが偶然だろうが、一歩ずつ進んでいくことは大事だ。

その後たまたま親と話しをしたが、入院や休学も選択肢としてはあるだろう。
自分自身でも、もっと過去を省みるべきだと思った。
具体的には、この後この日記を過去から振り返り、落ちるときの状況、そこから復帰するときの状況を洗い出してみようと思う。

18日の点数：-2
19日の点数：-1
20日の点数：±0

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今日は医者に行く予定であったが、午後からの予定なので十分行けるはずだった。
が、結局今日も一日を潰してしまった。

8時頃に起きたのだが、10時過ぎに寝てしまい、2時間ほど眠るはずが結局16時頃まで眠ってしまっていた。
もう自分の睡眠への自堕落さは嫌になるほど分かったので、明日からはどれだけ寝不足でも夜以外は眠らないことにしようと思う。

医者は行けなかったので、明日以降薬がもらえるのか不安である。
起きた直後に電話すればよかったのだが、自分はこのように予定が崩れてしまうと、途端に全てにやる気をなくしてしまう。
これも直していかなければならない。

夜はバイトであったが、特に問題はなかった。
少し気の緩みが酷いので、緊張し過ぎるくらいに意識を保っていこうと思う。

今日の点数：-1

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昨日は午前に英会話教室のはずだったのだが、起きることができず、行けずじまいであった。
というか、昨日は4時ごろに寝てから眠りに眠り続け、結局16時間近くも寝続けてしまっていた。

予定は達成できなかったし、かといって家で何ができたというわけでもなく、最悪であった。
途中目は覚めるし、もはや疲れてもいなかった。体も寝すぎで痛くなってくるほどだった。
寝始めたのが4時ごろということもあったのだろうが、それだけではない。
おそらく、「起きるモチベーションがないから、寝る」という感じなのだろう。
結局自分はまだ「生きる」ことを自分のこととして捉えきれていないのだ。

しかし、何度も繰り返すが、そうやって言い訳を並べて逃げる期間は終わっている。
辛いとか辛くないとかではない。とにかく生活をすること。
前向きに生きていくことからしか、進展は生まれないのだ。

しっかりしないといけない。
最低限、毎日の生活のリズムを築いていかないと、良くなろうにも良くなれない。
そこは、本当に気をつけていきたい。

今日はバイトのみであった。
結局昨日の流れで夜に寝ることはできなかったので、昼間に睡眠を取ることとなった。
バイト自体は滞りなく終わって、満足であった。

バイト先では大掃除が始まっている。
まだ11月なのに早いという気もするが、しかしもう年末に向けて時間の流れも早くなってくる頃だ。
それに比べて自分といえば、何も進んでいない。
当初、11月までにやっておく予定だったOB訪問等も、手付かずのまま。

明日からは余裕があるので、本格的に、本気で自分のこととして、真剣に取り掛からなければならない。
意識して、ゲームやテレビに逃げずに、やっていこうと思う。

15日の点数：-3
今日の点数：±0

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